тестовый баннер под заглавное изображение
Пошаговые инструкции, дружеские советы на все случаи жизни
Вам потребуются особой прочности нитки и способные пронзить любой консистенции древесину иголки, в отдельных случаях, если короб произведен из дубовой панели или массива американской секвойи со шпоном новозеландского кедра, лучше применить дрель и победитовые сверла. Но и относительная дешевизна и непрезентабельный вид (непросушенность, рыхлость, излишняя сучковатость) расходного материала не должны смущать и не являются препятствием для навешивания на еловый или березовый пенал-каркас дополнительных емкостей и выдалбливания в основной капсуле вместительных пазух. Суть вопроса: какими объемами намерены эти лакуны загрузить.
Хотите присобачить прицепом и абордажем сруб (кирпичный трехэтажный особняк? двухуровневую квартиру? поместье на берегу моря?), автомобиль («Лексус»? «Ламборгини»? малолитражку?), стиральную машину (чтоб всегда быть опрятным), финансовые накопления (крупными или мелкими купюрами? в какой валюте?), золотые слитки, любимого кота или крокодила? От предпочтений зависят размеры дорожных аксессуаров.
Правильнее загодя прикинуть перечень гипотетически намеченных для помещения в означенные полости багажных предметов и соотнести габариты с растяжимостью чехлов. Более 20–30 (в отдельных случаях до 40) карманов, как правило, пришпандорить к главному ящику не удается. Да и неэстетично (а то и клоунски) смотрятся довески в контексте аскетичной процедуры траурного отчаливания: караваны, пирамиды, навалы барахла нужно расположить по правую и левую руки рачительного владельца, или у него в ногах (где орденская подушка), или в головах (где подушка обычная, набитая сеном, синтепоном или облигациями денежного займа) с таким расчетом, чтоб не загромождали доступ провожающим к осмотру экспозиции и участию в панихиде; кстати, наволочка в качестве схрона для дополнительной заначки не возбраняется, ибо позволит унести больше полезной утвари. Тапочки, ботинки, носки и трусы, заполненные перстнями, серьгами, водочными и коньячными фунфуриками, скрасят предстоящее путешествие и развлекут в пути. Укомплектоваться надо основательно и осмотрительно: постфактум до привычных предметов повседневного пользования уже не дотянешься!
О чем говорить, если не о чем говорить
Бывает, даже в самой теплой задушевной компании (тем паче посреди сборища малознакомых между собой снобов) виснет тяжкая пауза, каждый боится нарушить неловкую тревожную тишину, ляпнуть невпопад, обнажить собственную глупость, необразованность, некомпетентность.
В таких ситуациях выручает погодная тематика. Но и прибегнув к ней, вы не застрахованы от упрека в банальности, ибо нет большей пошлости, чем синоптическая белиберда и метеорологическая околесица.
Лучше загодя отрепетировать две-три внеклиматические убойные реплики, призванные выпятить ваш недюжинный природный ум и редкостную эрудированность, оттеняющие жалкое расхожее убожество прочих участников длящегося диспута.
Какие темы гарантированно взволнуют недалеких слушателей?
Секс. Аморалка. Что видно из неослабевающего интереса общества к досье почившего Эпштейна и здравствующему Харви Вайнштейну. Но и столь беспроигрышный козырь не убережет от вляпывания в скользкую вульгарность и сползания на уровень скотского животного непотребства, а такое реально, если ненароком заденете представителей постельных меньшинств: как минимум огребете в ответ оскорбления по поводу собственной фригидности, импотентности и наглядной физиологической несостоятельности.
Политика. Данная сфера удобна безразмерностью, но тоже чревата негативным бумерангом — вплоть до сравнения вас с прежними и нынешними лидерами скандальных держав, ниже этой шконки падать некуда.
Спорт. О рекордах и допинговых дисквалификациях можно распространяться сколь угодно долго, обходя стороной договорные матчи, от которых, весьма вероятно, зависит финансовое благополучие тех, к кому обращена ваша речь.
Самой благодатной и безопасной остается область культуры, в которой никто ни бельмеса не смыслит и потому не боится судить и рядить; вот и вы не тушуйтесь, городите дичь, порите ахинею, всегда найдете, чем поразить не читающую и не бывающую в театрах и кино публику. Не бойтесь предстать профаном в кругу профанов.
Искусство давать ничего не стоящие советы
Большинство населяющих планету двуногих особей лишено мозгов и живет чужим (как правило, телевизионным) умом, а когда попадает в передрягу, спешит за помощью к тем, кто умнее, то есть к таким же безмозглым, как они сами, дундукам. Дундукам льстит, что их мнят оракулами. Они сковородят сочувственно-умудренно-искушенную рожу и произносят в глубоком интеллектуальном трансе, подняв правую бровь выше левой: «Без брейнсторминга не обойтись». После чего напускают на себя еще больший флер отрешенности от бренного глупого мира.
Вот и вы, если к вам припадут растерянные бедняги, не отталкивайте, облагодетельствуйте; нет разницы, какими сентенциями окормлять, что ни произнесете, будет воспринято манной, встречено восторженно, будете превознесены (или охаяны); и нельзя забывать, с кем имеете дело: поймут неверно, истолкуют наоборот, сгодится ссылка на свой и чужой опыт, на «старину Фрейда» и Наполеона; важно не увлечься ролью всезнайки, не утратить чувство самосохранения. Ведь плевать, что воспоследует и произойдет с получившим вашу бесценную рекомендацию просителем, воспользуется он вашим наставлением или пренебрежет, выгорит его афера или провалится: пускай расхлебывает, а от вас не убудет, но вы вправе законно рассчитывать на воздаяние за свою сердечность…
Как пустить пыль в глаза
Пыли должно быть много, принцип испускания — обратный традиционному пылесосному: не втягивать, а интенсивно выбрасывать, причем бурно, ослеплять, застить глаза, закупоривать уши, не позволять овеиваемому очнуться: предоставь ему секундную передышку — и он вырвется из клубящегося морока, проветрит извилины, продует уши, протрет глаза. Надо настропалить, чтоб протер до дыр.
Морочьте беспрерывно, широкоохватно, увещевательно, публицистически, религиозно, восхвалительно, обличительно, по всем параметрам повестки: экономика, ипотека, песенные формы… Забота наша какая? забота наша простая, а других забот нет и быть не может, включая медицинское обеспечение и нехватку педагогов в школах; но и тут все замечательно, принудительное распределение студентов принесет плоды, а корнеплодов на полях прибавится, так что инфляция побеждена и т.д.
К данной пыльной буре тесно примыкает вопрос умения восхищаться — безоглядно, восторженно, неумолчно, например бочкой меда, не вдаваясь в подробности о ложке дегтя, ни в коей мере не умаляющей общего сладкого впечатления и пафоса возвеличивания.
Ваш загашник неизменно должен содержать весомую порцию персонифицированных комплиментов для каждого, с кем сводит судьба: если в течение дня исторгли меньше сотни комплиментов, считайте день потерянным, а то и минусовым — не продвинулись по карьерной лестнице ни на миллиметр!
Как построить дом, вырастить дерево и родить сына
Тест на получение звания человека высокой пробы прихотлив и многоступенчат. Однако исполнить древний тройственный завет-ритуал не столь сложно.
Перво-наперво необходимо приобрести земельный участок. Обратитесь в солидную риелторскую контору, чтобы не впарили болотистый неликвид и оформили купчую по всем правилам кадастрового кодекса. Самые востребованные недорогие наделы находятся, как правило, в отдаленных от цивилизации районах, поэтому предусмотрите процесс прокладывания подъездных трасс (не на своем же горбу таскать доски и битум) и протягивания линий электросетей и газовых магистралей.
Вопрос раздобывания качественных шлако-блоковых панелей, кирпича, арматуры, кровельного железа правильнее выделить в особую графу расходов. Предстоит определить границы свободного времени, когда сможете производить (по выходным?) намеченные работы. Если речь о найме бригады, в помощь вам рекламные щиты и объявления в специализированных изданиях и Интернете и гигантское количество вольных намеревающихся надуть вас профессионалов — штукатуров, бурильщиков, плотников.
Первая опция, если не прогорели на непредвиденных тратах, считай, реализована!
Посадить дерево — плевая задача. На рынке «Садовод» полно саженцев. Хоть апельсиновых, хоть лимонных? Стройте парник. Иначе не приживутся. Придется повторять попытку. Лучше отдать предпочтение березкам и ясеням, дубам и кленам. Яблоням и облепихе. Если деньги кончились, сами прорастите из семечка.
Воплощены два жирных плюса вашей программы!
Третье задание по степени трудоемкости равно двум предыдущим. Для формирования ребенка требуется, как ни крути, партнер. Поиск может занять протяженный срок: где найти подходящего соучастника? На глазок не определить, приспособлен он к плодотворящести или отвильнет, подкачает, заломит несусветные претензии… Навяжет двойню или тройню (глупо тратиться избыточно, если сей пункт расходов не оговорен в изначальных условиях соглашения)… Ну а если вы сами (в силу своей дотошности) передумаете, захотите поменять избранника(цу)? Ибо казавшийся приемлемым антураж тандемника при углубленном разглядывании окажется неподходящ?
Вам самому тоже не мешает пройти тест на освидетельствование здоровья: позволительно ли и по силам ли произвести зачатие? Ведь поиздержались в процессе выполнения трех обязательств… Начать стоит с критического отношения к себе и своему отражению в зеркале…
